DEPENDENCIA EMOCIONAL
¿Qué es la dependencia emocional?
Dependencia por definición significa estar subordinado a una persona o cosa.
Hay muchas formas de dependencia, dependencia económica, dependencia a un objeto adictivo (droga, tabaco, alcohol), en este artículo nos vamos a limitar a la dependencia en la vida afectiva, la dependencia emocional.
El amor hacia uno mismo debería ser incondicional pero para
Tiene repercusiones muy importantes como pérdida de empleos, adicciones, malos tratos, aislamiento y depresión. Si se identifica con la mayoría de las frases que siguen, lea "Las Mujeres que Aman Demasiado", h
aga cursos para mejorar su autoestima, apúntese a un grupo de terapia y recuerde que su bienestar va primero.
Algunas señales de dependencia emocional
Usted siempre da más: Siente que usted hace muchos esfuerzos y sacrificios para que todo vaya bien y se queja de que nunca recibe el mismo trato.
Amar significa sufrir: Lloramos mucho cuando estamos solas. Cree
No somos buena compañía: Achacamos a nuestros defectos "que no podemos cambiar" el motivo por el cual los demás no nos quieren más. Por más divertidas e ingeniosas que nos mostremos no es suficiente. Nos decimos cosas como: "Si yo fuera más guapa" "Si hubiera estudiado esto o lo otro".
Los conflictos son dramáticos: Le parece terrible que alguien s
e enfade con usted, se culpa y acaba cediendo por miedo a que la rechacen o abandonen. Se responsabiliza totalmente de que las relaciones vayan bien.
Nos obsesionamos con las discusiones: Nos produce ansiedad y nos justificamos una y otra vez lo que dijimos. Imaginamos conversaciones nefastas en las que se nos critica duramente. Nos sentimos agotadas y desesperanzadas.
Sobrevaloramos el potencial de personas que nunca nos han demostrado que de verdad tengan esas cualidades. Nos gusta pensar que vemos más allá de lo que ellos son ahora y de lo que saben de si mismos.
Nos rodeamos de personas con problemas, reales o psicológicos, porque nos sentimos bien "ayudándoles". Escuchamos a todo el mundo porque "nos necesitan", y nos jactamos de dar confianza, aunque muchas veces nos sentimos obligadas y otras necesitamos que nos vampirizen.
Queremos cambiar a los demás: Sabemos que serán mucho más felices con otra forma de pensar y actuar. Lo hacemos por su propio bi
en. Intentamos constantemente razonar con la otra persona sobre cómo debería ser y nos decepcionamos a nosotras mismas si no cambia.
Suele acompañarnos la sensación de soledad: Estando con otras personas a veces nos parece estar "fuera" y la mayoría que "no les interes
a conocernos de verdad".
Necesitamos tener pareja: Si no tenemos, soñamos cómo será y creemos que no hallaremos la felicidad hasta encontrarle. Si conocemos a alguien que nos gusta soñamos que somos su mujer perfecta y que nos dice lo especial que somos. Si logramos salir con él, nuestras conversaciones y pensamientos se centran alrededor de
ese hombre. Si lo dejamos nos sentimos asustadas porque creemos que ya no podemos vivir sin él. Solemos repetir intermitentemente la misma relación varias veces.
Practicamos el sexo compulsivamente: En parte, intentamos ser muy buenas amantes y nuestro placer depende de lo bien que pensemos que se lo pasa él. En muchas ocasiones, nos sentimos utilizadas, y no nos satisface "como
muchas mujeres está condicionado a la opinión de los demás. Robin Norwood centra su análisis en la pareja, el ejemplo más contundente, y las llama "mujeres que aman demasiado". Según mi experiencia es un patrón aprendido y estable de conducta, que afecta gran parte de nuestra vida social.La esperanza mágica: Nos mantiene la ilusión de que en algún futuro cercano todo cambiará; que nuestro patrón de conducta, con el que hoy sufrimos, un día nos hará felices; y que lo único necesario es seguir esforzándonos.
La realidad es que no se puede sacar nada provechoso de estos amores, a veces mal comprendidos, sí tu relación en pareja te mantiene más en la dependencia emocional, tristeza, temor, sacrificio, nada va a cambiar, hasta que emprendas acciones diferentes en tu manera de valorar tu propia estima. De lo contrario, continuarás minando tu autoestima y tu valor personal al tiempo que aumentando esa dependencia emocional.
RELACIONES DESTRUCTIVAS
Las relaciones destructivas no son sólo en las que existe maltrato físico. Vamos a conocer todos sus matices.
Qué son las relaciones destructivas
Como su nombre indica, se entiende por relaciones destructivas aquellas que producen un perjuicio tanto físico como emocional o psicológico en ambos miembros de la pareja o en el más vulnerable. Normalmente se piensa que las relaciones destructivas son aquellas que conllevan maltrato físico pero hay formas más sutiles y casi tan devastadoras de tener una relación destructiva.
El afectado o los afectados no se dan cuenta de este perjuicio hasta que es tarde y el enganche emocional les hace mantener esa situación negativa. También creen que el amor hará cambiar las actitudes o adicciones del ser amado.
Reconocer las relaciones destructivas
Para reconocer si se está inmerso o se corre peligro de caer en las garras de las relaciones destructivas hay que reconocer, por ejemplo:
Si la persona que le gusta tiene adiciones de algún tipo. No se puede esperar que cambie sólo con su amor y sufrirá las consecuencias.
Si es cariñoso/a con usted, pero es muy agresivo/a por lo general en sus relaciones con los demás, puede sentirse especial por ello, pero acabará tratándola/lo del mismo modo.
Si está con alguien muy controlador/ra esos simpáticos ataques de celos, en la etapa de cortejo, pueden convertirse en algo preocupante y es uno de los mejores indicios de las relaciones destructivas.
Por supuesto, estos indicadores para reconocer las relaciones destructivas deben ser habituales, no tratarse de situaciones anecdóticas.
Adicción a las relaciones destructivas
Cualquiera puede sentirse atraído por una persona que no le conviene (todas las malas parejas no son relaciones destructivas). Pero hay personas que pasan por muchas relaciones destructivas y no se sienten cómodas en una relación sana.
Esto último suele ser porque se han acostumbrado a experimentar el amor con esa adrenalina de las relaciones destructivas, la lucha por merecer amor, el dolor de "hoy no siento que me quiera" y la gloria del día que llega ese gesto de que "sí, en el fondo me quiere". Una relación sana, con sus altibajos normales, no proporciona esa intensidad de emociones y en algunos casos se dejan relaciones sanas porque creen que falta pasión y que no funcionan.
Los adictos a las relaciones destructivas
En términos generales y muy escuetos exponemos algunas de las características de las personas que son proclives a caer en las relaciones destructivas.
Muy baja autoestima: Son personas que creen tener suerte si alguien se fija en ellas, del tipo: "Si dejo la relación ¿Quién me querrá?".
Síndrome del salvador: Son personas que se reafirman ayudando a alguien, lo cual es positivo. Pero necesitan ser "salvadores" y se sienten atraídos por personas desvalidas, con alguna adicción o problema personal, etc. Y quieren ayudar aunque el otro no lo desee, abandonándose a sí mismas.
Padres muy autoritarios: Padres con los que tienes que ser y hacer como ellos quieren o no merecerás su amor. Y creen que el amor hay que ganárselo y hacer méritos para merecerlo.
Este artículo está enfocado hacia las personas más débiles de las relaciones destructivas. Pero si siente que usted es la parte, digámosle, "negativa activa" y es consciente de que tiene un problema, es un gran paso para salvar su relación. Recurra a un profesional que le asesore y que le ayude a dejar de ser parte de esas relaciones destructivas y que la suya se convierta en constructiva.
IDENTIFICANDO EL ABUSO EN LA PAREJA
La violencia en la pareja es una lacra social que afecta a todos por igual, nadie está libre de sufrirla.
La peor violencia no es la más visible. Los comportamientos abusivos e intimidaciones someten a las mujeres a una situación de dominación, cayendo en una trampa difícil de abandonar.
A los malos tratos no se llega de un día para otro, la clave está en los primeros años de convivencia. El maltrato suele empezar lentamente, destruyendo la autoestima de la pareja y convirtiéndola en una persona miedosa e insegura, es el maltrato psicológico.
En los malos tratos de pareja, los ataques psicológicos son los más peligrosos; causan tanto daño como las agresiones físicas y acarrean consecuencias más graves, todas las víctimas coinciden en esto.
Además, existen formas de violencia donde uno de los miembros de la pareja, sin asestar ni un solo golpe, consigue destruir al otro.
Se trata de un maltrato muy sutil, el terror se inicia con una mirada despectiva, una palabra humillante o un tono amenazador. El objetivo es demostrar quién tiene el poder, som333eter al otro y controlarlo.
Aunque las mujeres sean las principales víctimas de los malos tratos en la pareja, la violencia no es patrimonio exclusivo de los hombres. Las mujeres se valen más fácilmente de la violencia psicológica o la manipulación perversa. Al igual que en el caso de los hombres, constituye un instrumento de dominación.
En los primeros estudios de violencia de pareja se distinguía la violencia verbal de la psicológica, hoy en día sabemos que son indisociables. Ciertas palabras matan con tanta certeza como los golpes.
Los primeros especialistas que estudiaron la violencia de pareja, describieron que se manifiesta en forma de ciclos, es la manera más frecuente aunque no la única.
Este ciclo de violencia se desarrolla en cuatro fases y de forma
repetitiva. En cada etapa aumenta el peligro para quién la está sufriendo:
Fase de tensión: de irritabilidad del hombre, relacionada según él, con preocupaciones o dificultades de la vida cotidiana. El hombre suele culpar a la mujer de de las frustraciones y estrés que hay en su vida. Si la mujer pregunta qué es lo que va mal, su compañero contesta que no sabe de qué está hablando, qué no entiende sus quejas. Entonces llega a la violencia verbal y a los insultos, y la mujer se arrepiente de haber preguntado.
Fase de agresión: donde el hombre pierde el control de sí mismo. Se producen gritos, insultos, amenazas; también puede romper objetos antes de llegar a la agresión física. A la mujer, la agresión rara vez le suscita ira, sino más bien tristeza y un sentimiento de impotencia. La mujer se siente indefensa, la única solución que suele tener es la sumisión.
Fase de disculpas: de arrepentimiento, donde el hombre trata de anular o minimizar su comportamiento. Lo más fácil es responsabilizar a
su compañera, ella le ha provocado. El hombre pide perdón, jura que no se repetirá, que irá al psicólogo, etc. Aún más, el hombre aprovecha para justificarse hablando de su infancia desgraciada y haciendo chantaje emocional: "Si me abandonas, me muero". "Sólo tú puedes ayudarme".
Fase de reconciliación: también llamada fase de "luna de miel", donde el autor del maltrato quiere compensar todo lo ocurrido, y de repente se muestra atento y cariñoso. Durante esta fase, las mujeres recuperan la esperanza, ya que vuelve el hombre encantador que conocieron y, piensan erróneamente que con amor cambiará. El comportamiento de su compañero, durante la fase de reconciliación, la invita a quedarse. Así, el ciclo de violencia vuelve a e
mpezar…Indicadores del abuso
Lo que realmente constituye el maltrato en la pareja es un modo de relación basado en el control y la violencia psicológica. El maltrato físico no se produce sin que se haya producido antes maltrato psicológico.
Prevención
Para conseguir reducir las tremendas cifras de maltrato en la pareja, es preciso intervenir desde sus primeros signos; es decir, mucho antes de que aparezca la agresión física.
Se debe poner fin a la relación, no cayendo en la trampa del arrepentimiento y la seducción, un círculo cerrado que pone en juego la integridad de las victimas.
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