Falleras que cambian el mundo

LA QUE NUNCA SE RINDE

MUJERES TENÍAN QUE SER


Hace más de dos siglos, Charles Fourier aseguraba que «los progresos sociales y cambios de época se operan en proporción al progreso de las mujeres hacia la libertad». La historia argentina, desde la conquista española hasta la actualidad, corrobora a diario la afirmación del socialista utópico francés.

Las mujeres representan hoy «la mitad más uno» de la sociedad argentina, pero han cargado y cargan con buena parte del peso de la historia del país. Como protagonistas en todos los aspectos construyeron su identidad a través del trabajo, la cultura, los debates, las luchas políticas y sociales, la vida familiar, barrial y colectiva.

Un papel que, por lo general, suele negarse o limitarse a la mención de unas pocas figuras a la hora de escribir la historia, en la medida en que estas mujeres se hayan destacado en tareas, roles, profesiones u oficios definidos como «masculinos». Esta nueva obra de Felipe Pigna recorre el protagonismo de las mujeres en la historia argentina, desde las pobladoras originarias y su resistencia a la conquista europea hasta quienes obtuvieron las primeras victorias en su larga lucha por la igualdad. Describe su vida cotidiana, las condiciones legales, sociales y culturales en que la llevaban adelante, y la participación femenina en los procesos históricos, políticos y económicos, siempre mucho más destacada de lo que en general se ha difundido.

Este valioso libro ilumina a las mujeres que diariamente cargaban sobre sus espaldas el peso de la historia, las que rompían los moldes que se les pretendían imponer, lo que se dijo de ellas y lo que ellas dijeron de sí mismas y del país y del mundo que contribuyeron a construir.

MUJER EN PLENITUD

Cuando una mujer pasa de los 40 años

No se tu, pero para mi ya esta implícito que no hay tiempo para perder en tonterías, prácticamente se está cerca de la mitad de la vida y la eternidad no existe. 

Ya te diste cuenta que “el príncipe azul” y el “vivieron felices para siempre” eran cuentos de Disney. 

Ya a esta edad, te das el lujo de mandar al diablo, con educación claro, todos los compromisos que no te importan y de ir a buscar donde sabes que esta lo que sea que necesitas… lo que deseas, TODO lo que en verdad necesitas. 
Empiezan experiencias más intensas. 

Después de los 40 suele aparecer un sentimiento inmenso y notable: la aceptación. Te conoces ya más que nadie, ya sabes quién eres y nadie va a venir a contarte un cuento chino.

Aparece esa gloriosa e impune sensación de poder decir lo primero que se te viene a la cabeza (guardando las formas, claro, para no andar ofendiendo por todos lados), pero tienes el poder de desahogar de tu alma.

Después de los 40, has ido acumulando mil historias privadas que te causan sonrisas inesperadas, que te hacen adquirir ese brillo que te daban las travesuras de cuando eras niña… pero ahora con la sensualidad de una mujer.

Después de los 40:

*Tal vez no tengas claro todo lo que deseas, pero con certeza reconoces lo que ya no quieres. 
*Ya no esperas lo que no existe.
*No estás con quien no te dan ganas de estar.
*Se tiene la capacidad de voltear sutilmente el mundo, para estar junto a quien hace brillar más tu día.
*Tienes menos expectativas superfluas. 
*Aprendes que la seguridad nadie te la puede dar más que tu y te conviertes en tu mejor aliada.
*Te sabes hermosa por que ya no necesitas que alguien mas te lo repita. 
*Te ríes de cosas por las que antes llorabas.
*Reconoces quienes son en verdad tus amigos y si no lo son tienes la nobleza de alejarte sin dañarlos.
*Ya no te cansas de hacer dietas que te causan obsesión, ahora solo cuidas más tu salud.
*Le empiezas a tener un cariño especial a tu celulitis,a tu cuerpo imperfecto, pues sabes lo que significa. Reconoces que es mas importante tu cerebro que tu trasero. 
*Estar con alguien es un deseo y no una obligación.
*Reconoces un beso y una caricia que detienen el tiempo y sabes que una excelente conversación es parte del buen sexo. 
*Tienes más tolerancia a la frustración, sabes que mañana será otro día.
*Se puede tener la sensibilidad de una niña de 20, pero con la experiencia y habilidad de una mujer de 40.

Resumiendo: 

Estas mas viva que nunca, no hay más ganas de perder el tiempo. Es la edad de la plenitud. 

Así es que si pasaste los 40: Disfrútate, quiérete, alégrate y sobre todo agradece por estar viva y como alguien dijo "mañana será otro dia"..

SUPUESTAMENTE FELICES, SOBRADAMENTE INSATISFECHOS


¿Te has parado a pensar que tenemos la “obligación” de ser felices?

Esta obsesión social por la felicidad hace te centres sólo en algunas facetas de tu vida, cuando la vida lejos de ser simple está compuesta por muchos detalles. Pero eso no quiere decir que no puedas facilitarte tu vida.

Ese “facilitar” es precisamente el propósito de este libro donde te presento mi “Teoría de la Autopotenciación” y te explico cómo funcionamos como seres humanos para que puedas potenciar aquello que desees en ti.

Este libro condensa mi propio abordaje terapéutico, que he ido impartiendo bajo el formato de cursos desde el año 2013. Tengo la creencia de que todos tenemos el potencial para autosanarnos. Lo que pasa es que no siempre tenemos los recursos activados para hacerlo.

En este libro te aporto esos recursos y varias herramientas que podrás utilizar para autopotenciarte. Algunas personas que han logrado hacerlo, han escrito sus testimonios aquí. Un libro en el que hablo también de los miedos, la satisfacción, la personalidad, el esfuerzo y los sacrificios, la resonancia; de los mundos y el Universo. Porque cada persona vivimos en nuestro mundo, aunque bajo el mismo Universo

¿POR QUÉ OCURRE LA VIOLENCIA EN EL NOVIAZGO Y COMO PUEDES PREVENIRLA?


Imagen relacionadaLa violencia contra las mujeres en el noviazgo se manifiesta de igual forma que en las relaciones adultas, sin embrago tiene ciertas características propias del periodo de la adolescencia, en donde la falta de experiencia o la idealización del amor pueden contribuir a pasar por alto detalles o situaciones de alerta que poco a poco van dándole paso a la violencia

La violencia contra las mujeres en el noviazgo se manifiesta de igual forma que en las relaciones adultas, sin embrago tiene ciertas características propias del periodo de la adolescencia, en donde la falta de experiencia o la idealización del amor pueden contribuir a pasar por alto detalles o situaciones de alerta que poco a poco van dándole paso a la violencia de género hacia a las mujeres y que gradualmente van sentando las bases de una relación violenta.

Pero, ¿cuáles son las causas que contribuyen a que exista la violencia en el noviazgo?

Las chicas en esta etapa tienen poca o nula experiencia en las relaciones de pareja. Lo que saben de ellas está fuertemente influenciado por la televisión, el cine, la música o las revistas juveniles que en muchas ocasiones reproducen y refuerzan actitudes y comportamientos machistas y sexistas.

La inexperiencia en las relaciones afectivas, en los comportamientos adecuados en las mismas y, sobre todo, su falsa percepción de cómo deben ser, las sitúa en una situación de riesgo.

La cultura del amor romántico ejerce una enorme influencia en el periodo de la adolescencia y posibilita el establecimiento y mantenimiento de relaciones que se podrían considerar potencialmente destructivas. Una visión excesivamente romántica del amor puede contribuir a que las jóvenes toleren una relación asfixiante en la que el sentimiento amoroso se utiliza como justificación del control que la pareja pueda ejercer. Esta misma visión contribuye a que los jóvenes se relacionen desde un rol estereotipado que asocia el control con la masculinidad.

La adolescencia es un periodo de rebeldía y de afirmación frente al mundo adulto, lo que puede perjudicar la revelación de una situación de violencia. Las jóvenes temen a las diversas reacciones de las personas mayores: que subestimen lo que les ocurre, que las “controlen” o sobreprotejan, que denuncien a su pareja, o las alejen de ella. En resumen, que prioricen su seguridad limitando su libertad

No identifican conductas de abuso psicológico como violencia. Cuando piensan en maltrato lo hacen pensando en agresiones físicas graves, aquellas que llevan a una mujer al hospital o la matan.

Consideran los celos como una muestra normal de amor que va a estar presente en todas las relaciones.

No detectan conductas de control como indicadoras de violencia.

Algunos estereotipos sexistas siguen presentes entre las y los jóvenes, como el estereotipo de “mujer objeto”, muy presente en los chicos.

Chicas y chicos son capaces de identificar situaciones de discriminación hacia las mujeres en la sociedad y en su entorno, pero en su propia relación de pareja no identifican conductas de abuso y minimizan la importancia de situaciones de violencia.

Al describir a su “pareja ideal” los chicos lo hacen como objeto sexual y las chicas eligen al “chico malo”, caradura o rebelde, que es el modelo atractivo; los modelos de atracción no son igualitarios entre la juventud, al contrario, atrae aquel o aquella más cercana al estereotipo tradicional.

Los peligros del amor romántico

Nuestra cultura idealiza el amor femenino como un amor incondicional, abnegado, entregado, sometido y subyugado. A las mujeres se nos enseña a esperar y a amar a un hombre con devoción total. “Por amor” nos sacrificamos, nos dejamos anular, perdemos nuestra libertad, perdemos nuestras redes sociales y afectivas. “Por amor” abandonamos nuestros sueños y metas, “por amor” competimos con otras mujeres y nos enemistamos para siempre, “por amor” lo dejamos todo...

Entre los muchos riesgos del amor romántico es que éste representa “una herramienta de control social, y también un anestesiante”, señala Herrera. “Nos lo venden como una utopía alcanzable, pero mientras vamos caminando hacia ella, buscando la relación perfecta que nos haga felices, nos encontramos con que el mejor modo de relacionarse es perder la libertad propia, y renunciar a todo con tal de asegurar la armonía conyugal”

En resumen, es importante entender que el amor verdadero, y los noviazgos y relaciones saludables, están basados en la igualdad, el respeto y la independencia. El amor de verdad no tiene nada que ver con la sumisión, ni con el sacrificio, ni con “el aguante”.

Las relaciones basadas en los celos, reclamos y el control de la otra persona, son relaciones que van permitiendo y consintiendo la violencia.

Si tu relación presenta estos signos, estás a tiempo de reaccionar. La violencia contra las mujeres, incluyendo la violencia en el noviazgo puede prevenirse.

RUPTURA Y RELACIONES DE ABUSO

• Estás en una relación y deseas terminar con tu pareja porque hay cosas que no te gustan, quizá tú no te hayas dado cuenta del todo, pero si tu pareja es una persona abusiva, controladora, es posible que la ruptura no sea algo fácil.
• Una persona abusiva, como platicamos anteriormente, en general no pretende abusar, lo suyo es un asunto de control y para él sus técnicas para controlarte, no son abusivas, es su derecho hacerlo, ese es parte del problema, la creencia que estos personajes tienen de que están en su derecho de manipular, chantajear, controlar, amenazar.
• Por difícil que nos parezca dejar a alguien que no es un controlador abusivo, es mil veces más fácil que alejarnos de una relación abusiva. Las personas abusadoras, controladores, no permiten que otros, otras los dejen.
Cuando sienten que su pareja se empieza a fortalecer, que empieza a tomar decisiones propias, a pensar por sí misma, a escaparse del control, los controladores se mueven a otras estrategias.

Algunas de las maniobras más comunes son:
• Promesas de cambio
• Ir a terapia juntos
• Dejar de tomar, atender AA
• Disculparse de todas formas
• Decirte que estarás perdida sin él
• Decirte que nadie más querrá estar contigo
• Amenazar con suicidio
• Decirte que lo estás abandonando y hacerte sentir culpable
• Amenazarte con llevarse a los niños o incluso pelear legalmente por la custodia
• Amenazarte con quitarte la casa, o los recueros económicos
• Ser muy amable de repente
• Hacer que otras personas te presionen a darle una segunda oportunidad
• Hacer esas cosas de las que te has quejado por mucho tiempo que no hace: Arreglar algo peligroso en casa, buscar trabajo, aceptar que salgas con tus amigas, etc.
• Comportarse de forma auto destructiva para que te preocupes o sientas lástima por él. (no comer, tomar mucho, dejar de ir a trabajar, no hablar con sus amigos)
• Hablar mal de ti, para arruinar tus amistades, tu reputación
• Empezar una nueva relación/tener un affaire para darte celos o enojarte
• Insistir que él ya cambió
• Difundir información confidencial acerca de ti para humillarte
• Amenazar o agredir a cualquiera con quien tú intentes empezar una nueva relación o a alguien que te está ayudando
• Embarazarte
• Atacarte física o sexualmente
• Acosarte
• Dañar cosas de tu propiedad, como tu carro o casa
• Cada abusador tiene su propia mezcla de las técnicas anteriores, algunos sueltan más fácil que otros. Pueden usar simultáneamente estrategias de control que parecen contradictorias.
• Por ejemplo, él puede insistir en que deberías darle una oportunidad parque ya cambió, y luego llamarte la siguiente noche para decirte “Si no me das otra oportunidad vas a saber de que soy capaz”
• Puede intentar convencerte diciéndote que eres el amor de su vida, que su amor por ti nunca cambiará, pero si no logra persuadirte que vayas a comer o a tomar una copa con él, su lenguaje poético cambiará: “la verdad es que me vales madre, por mí sigue en tus estupideces”
• A él no le importa que las piezas no encajen, que haya incongruencia en sus técnicas. Él está enfocada en una sola cosa: Recuperar el control sobre ti.
• Él recuerda cómo te controlaba con palabras amorosas, con su carisma, afecto y promesas. También se acuerda lo bien que funcionaba la intimidación, las amenazas en otras ocasiones. Ahora que estas herramientas pierden efectividad, está intentando subir el voltaje.
• Para el abusador, la creciente fuerza e independencia en su pareja es una enfermedad y no el surgir de la sanidad que realmente es.

COMO VEN LOS ABUSADORES LA SEPARACIÓN:

EL ABUSO NO ES RAZÓN PARA TERMINAR UNA RELACIÓN
• Para ellos sus formas de abuso son culpa de la pareja, ellas causan que ellos pierdan el control, se enojen, todo lo que él hace es su culpa. Por lo mismo lo que él haga es su derecho y su forma de equilibrar la relación.
• Para ellos es totalmente irrazonable pedirle a un hombre que no sea abusivo a menos que su pareja nunca los lastime, nunca falle en cuidarlo, llenar sus necesidades y sus expectativas sobre ella.

CUANDO TE PROMETO QUE VOY A SER MÁS AMABLE EN EL FUTURO, ESO DEBE SER SUFICIENTE

• No importa cuántas veces han roto su promesa, este personaje cree que la pareja debe ser capaz de ver que esta vez es verdad y darle otra oportunidad. No hay límite en su mente de cuantas “nuevas oportunidades” le deben de dar. Se siente con el derecho de un número ilimitado.
• Ellos demandan que se les perdone a gritos, con insultos, demandando respuestas inmediatas, que se atiendan sus necesidades y más. La pareja debe creer que el abuso ha parado cuando él dice que ha parado, aún si lo está viendo suceder en ese momento
.
NO HAY LÍMITE EN CUANTO ELLA DEBERÍA DE TRABAJAR PARA QUE FUNCIONE LA RELACIÓN

• El abusador se siente con el derecho de terminar una relación siempre que el así lo quiera, pero no le asigna el mismo privilegio a su pareja.
• No importa cuántos años tiene la persona aguantando el abuso. Ella ha aguantado, regresado, perdonado, parecería que estas acciones son suficientes para demostrar que ha hecho más que suficiente y se ha ganado el derecho de protegerse. No es así en la mente del abusador. Para él, ella nunca ha hecho suficiente.
• Esta es la doble moral del abusador. El no considera su abuso verbal crónico o aún su violencia fallas de “amor y respeto” pero si ella decide irse por su seguridad, él la acusa de fallar a su promesa de “amor y respeto”. 
Sus infidelidades merecen automáticamente ser perdonadas, pero si es ella la que tiene un affaire, entonces esto es prueba de su poca moral, su falta de valores y cariño.

ELLA SIGUE SIENDO RESPONSABLE DE MIS SENTIMIENTOS Y BIENESTAR

• En el ventajoso sistema de valores del abusador, la mujer debe ser responsable de sus necesidades y sentimientos, aún después que ella declare que ya no es su pareja. Así que, si él pierde su trabajo o su nuevo romance no funciona o su madre se enferma, él se sigue sintiendo con el derecho de exigirle a ella que lo cuide emocionalmente. Sobre todo, él la hará responsable de sus sentimientos lastimados durante la relación o la ruptura.

ELLA ME PERTENECE

• La percepción deshumanizadora de su pareja como una posesión persona puede crecer aún más cuando la relación se acerca al final. Para ellos, ella es de su propiedad y harán lo necesario para establecer esto y para lograr lo que deseen. Su mensaje en sus extremos es “Tú continúas siendo de mi propiedad y retengo mis derechos sobre ti, tus acciones, pensamientos, sentimientos, tu cuerpo, etc. hasta que yo decida lo contrario.

PORQUE ÉL NO ACEPTA TU PROPUESTA DE “TOMARNOS UN BREAK”

• ¿Has intentado alguna vez tomarte un tiempo de separación de tu pareja? Quizá has considerado dejarlo pero como tienes miedo de su reacción, has pedido este break, en vez de terminar del todo. Quizá no estabas segura y solo querías tomarte un tiempo para considerarlo, sin tener que escuchar sus críticas, juicios, amenazas, etc.
• Para esta persona esto implica una declaración de tu independencia, de que eres capaz de sobrevivir sin él. Que tú eres la mejor juez de tu propia vida.
• El abusador tiene miedo de lo que su pareja pueda descubrir si ella se sale de su control. Quizá incluso darse cuenta cuanto mejor está sin él. En corto, él no tolera la separación porque en algún nivel siente que es demasiado sano y sanador para la mujer. Él quiere que ella escuche su voz y vea su rostro porque de esta manera puede destruir su resolución.

EL ABUSADOR QUE DESEA TERMINAR LA RELACIÓN

• Si es él el que desea terminar la relación, quizá en acuerdo que no son compatibles, puede ser qué si no hay niños de por medio, puede que él se mantenga fuera de tu vida en general. Quizá esté interesado en otra mujer o algo más ocupa su mente.
• Desgraciadamente puede que aun así no te deje en paz del todo, aunque es cierto que casi no hay casos de agresión o violencia cuando él decide terminar. Pero puede que quiera algún tupo de compensación por las formas en que según él lo lastimaste.
• Puede que cuente historias distorsionadas acerca de la relación o diga mentiras para poner a la gente en tu contra.
• Si hay niños, aunque él haya terminado la relación, es muy posible que intente usar a los hijos para vengar ofensas y daños imaginarios.
• Hay casos cuando el abusador castiga a una mujer con el abandono, la última cachetada después de muchas más (figurativas o reales) que la deja sintiéndose aún más humillada e indigna de amor.
• Por eso no es de ayuda para una mujer abandonada y abusada decirle cosas como “deberías estar contenta que se haya ido, tienes suerte de haberte deshecho de él.” Cualquiera que quiera apoyar a la recuperación de una mujer abusada necesita darle espacio tanto para su tristeza, entender que esta salida de él fue una más de sus formas de aplastarla.

ALEJARTE DE MANERA SANA DE UN ABUSADOR

Intentar determinar el nivel de riesgo en situaciones particulares es complejo e impreciso. SI estás preocupada de la reacción de tu pareja, escucha a tu intuición aun si él no ha sido violento o tan violento.

SIGNOS DE PELIGRO

• Celos /posesividad extremos
• Su conducta violenta, sus amenazas han escalado
• Te persigue, te monitorea, asecha
• Ha sido sexualmente violento contigo
• Te ha amenazado de hacerte daño
• Está obsesionado contigo
• Está deprimido, habla de suicidios, muestra señales de que no le importa lo que le suceda
• Abusa sustancias (drogas, alcohol)
• Ha sido abusivo con los niños, contigo, con otras personas o incluso con animales.
• Usa pornografía
• Ha exhibido conductas extremas cuando has hecho intentos previos de marcharte
• Espía tu rutina. Direcciones de tus amigos y familiares, donde trabajas, o cualquier información personal que pueda usar para localizarte.
Puntos clave a recordar:
• Cuando sucede un rompimiento en contra de la voluntad del abusador, él puede definir tu decisión como una declaración de independencia provocadora y lanzarse a la guerra.
• Asegúrate que tu familia, amigos cercanos, colegas, conozcan la historia por si es necesario que te apoyen.
• Mantente alejada de drogas y alcohol para asegurarte que tu criterio no se afecte.
• Dejar a un abusador es difícil, con tiempo y planeación tendrás éxito.
• Mientras se disuelve la relación y por un tiempo después, debes estar especialmente alerta de tu seguridad y tomar pasos para protegerte.
• Después del rompimiento con un hombre abusivo, espera al menos unos meses antes de involucrarte con una nueva pareja.
• Asiste a grupos de apoyo, terapia.
• Recuerda que tu vida te pertenece a ti, a nadie más.

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